¡¡¡Serían tus 28!!!

Apenas escribí el titulo y ya me quebré. ¡Que duro va a ser esto, pero que ganas de saludarte! Cómo desearte Feliz Cumple hermanita, si no estas acá para poder cumplirlos. Cómo decir que no estas si te tengo presente todos los días. ¡Cómo podría evitarlo!. Hace días que vengo pensando en como sería hoy. Como sería la mejor manera de recordarte, y creo, como siempre, que esta, escribirte, es la mejor.

Ayer me acordaba que hace un año llegaba a casa después de una fiesta de disfraces, y estabas con las chicas en el quincho, el mítico quincho que tantos recuerdos nuestros guarda, paredes verdes, bicolores, amarillas… la esencia de lugar de encuentros memorables no cambió nunca. Pero ahí estabas, cantando con la letra en mano y alcohol en la otra, con todas las chicas… faltaba que se subieran arriba de la mesa como en los viejos tiempos, a cantar su “himno” que todavía me retumba: “Entre dos amores no sé lo que anhelo, amor de palomas o un amor de fuego, con uno duermo, con el otro sueño”… ¿Qué se pensaron chicas, que me la iba a olvidar? Una hora estuve con uds esta noche, y solo pusieron ese tema!!!.... por suerte, se que ese día, su ultimo cumpleaños, lo disfrutaron a mil, porque la querían y porque necesitaban recordar sus viejas historias, como calculo que harán hoy… pero como íbamos a imaginarnos que sería su último cumpleaños, ¿no?. Que difícil se hace entenderlo. Es un martillazo en la nuca una y otra vez. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?. Serían apenas 28 años!... ¡ 28 años ! Cuando uno se pone a pensarlo así… no logra entenderlo… Todavía busco que alguien me lo explique, que me de una razón…

La gente o ustedes mis amigos dicen… que valor, que fuerzas. Ni ahí. Las lagrimas y el dolor no se van, están ahí ocultas y afloran en los momentos de soledad, por las noches, y en las cosas simples del día a día. Los domingos al mediodía son los que mas recuerdos me traen, hasta que llegan mis sobrinas. Era algo común ponernos al corriente por la mañana y contarnos lo que hicimos, a donde fuimos, con quienes nos cruzamos. A veces me pasa de cruzarme a alguien, y pensar enseguida, “uy, mañana le tengo que contar a Maga que vi a…” Como no extrañarla, si en el fondo no solo era mi hermana sino que era mi mejor amiga, y posiblemente mi mayor confidente.

Por suerte tengo algo bien seguro, que las veces que me postergué por ella, bien lo valieron. Se que estuve en cada momento importante de su vida… y se que le dije todas las cosas que tenia para decirle mientras pude. No me guardé nada, ni espiritual, ni sentimental, ni de tiempo, ni de ningún tipo por ella. Y eso en el fondo me reconforta. Saber que sus apenas 27 años los pude compartir con ella sin privarnos de nada. Compartimos todo, y eso para mi fue buenísimo, pero también eso hace que la extrañe mas y mas!!!.

Por ultimo, quiero agradecerle a mi madrina (Vir) y ahijada (Julita) por el aguante estas semanas.
Adri y Achus, a uds también, se que estuve re-pesado este mes, pero me re-contra bancaron tras las sombras y en cualquier momento del día…
M.I.L, gracias por esa semana en que hiciste que mi llanto nocturno, deje de ser una rutina y vuelva a tener sueños. Me hubiera gustado decírtelo de otra manera, pero vos sabes porque no pude...
Amigas de Maga, Santi, Coco, a todos… millones de gracias… sus mensajes, llamados, comentarios, y demás, no solo me hacen bien a mi, sino que me pone muy contento saber que la tienen tan presente, y que Maga fue también tan importante en sus vidas. Lo mismo para mis primas que están siempre pendientes de cómo estamos y me inmortalizan recuerdos con sus mails…
A mis amigos… y en general, gracias por aguantar mis caras de traste, mis respuestas hirientes y mis malos humores, cuando aparento estar donde no estoy…
A quienes no le respondí mails, sepan disculpar, pero a veces tengo que estar de humor para hacerlo, y por ahí se me terminan quedando rezagados… pero voy a ir respondiendo!...

Por ultimo, para torturarse un poquito, algo que no escribí yo, pero muchos conocen….

Te extraño más que nunca y no sé qué hacer
despierto y te recuerdo al amanecer
me espera otro día por vivir sin ti
el espejo no miente
me veo tan diferente
me haces falta tú.
La gente pasa y pasa siempre tan igual
el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tú
sí que era diferente cuando estabas tú.
No hay nada mas difícil que vivir sin ti
sufriendo en la espera de verte llegar
el frío de mi cuerpo pregunta por ti
y no sé dónde estás
si no te hubieras ido sería tan feliz

Mana- Si no te hubieras ido



HERMANITA QUERIDA…ESTES DONDE ESTES…. FELIZ CUMPLE….

Al sol no lo podemos mirar, pero lo podemos sentir

Por algo nos cuesta ver el sol pero no otras estrellas. Mientras más cerca lo tenemos, más difícil mirarlo. El sol, ese ente brillante que nos ilumina los días y nos da calor, mientras más lo miramos más nos encandila y nos cuesta disfrutarlo. Lo miramos tímidamente ocultando nuestras ganas de verlo porque sabemos que nos haría mal. Su brillo, su encanto, no son fáciles de soportar. Podemos ver con nuestros propios ojos cientos de miles de estrellas, pero nunca el sol. Nos bloquea su candor y su esencia, y giramos en torno a él porque nos atrae con un cautivamente poder, y nosotros atontados, seguimos mirando otras estrellas porque al sol no lo podemos mirar a los ojos. Por eso intentamos verlo sobre el agua, porque el agua nos genera calma, y con la calma podemos verlo mejor. Pero nunca podremos elevar nuestros ojos tan alto como para mirarlo directamente. Así es el encandilamiento del amor. Nos atonta con solo mirarlo, y tenemos que correr los ojos de lugar si queremos ver, y ahí nos encontramos con otros amores, que no nos encandilan tanto, y podemos disfrutarlos llevando nuestra vida con su grata compañía, pero nunca nos darán la luz ni el calor que nos da el sol, ni nos dejarán atontados cada vez que lo miremos. Al sol no lo podemos mirar, pero lo podemos sentir… al amor también.

Matemática ¿estas ahí?

Este año había decido fervorosamente puentear un gran problema que venia acarreando por años, las matemáticas. Me costó tomar la decisión, incluso puede que la haya demorado bastante, pero para ciertas cosas, nunca es tarde. Contento y feliz de evitar las matemáticas reemplazándolas por curiosas filosofías, comencé el año creyendo que las había eliminado definitivamente. Pero las matemáticas no habían terminado conmigo.

En la madrugada del 2 de mayo, fue el segundo sábado que lograba salir luego de lo que pasó con Maga. Podía salir cualquier día de la semana, pero los sábados me costaba, y ese día me costó, a tal punto que miré la hora rápidamente en el celular y leí, 22 May en vez de 2 May. Un escalofrío corrió por mi espalda hasta que mis ojos se pusieron vidriosos. El 22 de Mayo, Maga cumpliría 28 años. Fue algo increíble porque también hacia diez días que mi sueños habian tomado otro rumbo y no aparecía en mis noches. Pero ahí me cayó la ficha. Los números. Hoy, con el tiempo, los peores días son las fechas, fiestas, recordatorios, cumpleaños, todo lo numerable, incluso a la hora de contar los individuales cuando pongo la mesa, siempre cuento uno de mas. Hoy es 13 de Mayo y se cumplen 2 meses del fallecimiento de Maga. Es increíble, pero hacía un mes que no escribía, y esta fecha en particular, hace que lo vuelva a hacer.Sin embargo esta vez no voy a caer en golpes bajos, ya me pidieron varias veces que no promueva las lágrimas porque muchos lo leen desde el trabajo, asi que prometo que esta vez lo voy a intentar, pero no lo prometo para el 22 de Mayo, y aunque quiero gritar a los cuatro vientos que la sigo extrañando horrores, esta vez voy a tratar de mantener la linea.

Marta finalmente parece que lo superó (con sus formas). Estuvo en el Congreso de FQ, donde médicos especialistas en la enfermedad de todo el mundo, tomaron su caso para analizarlo. Ninguno puede decir qué pasó. Y eso es en el fondo lo que más duele. Todos coincidieron con los estudios en mano, que podría haber vivido muchos años más. Entonces, ¿por que no esta mas con nosotros? Es la pregunta que una y otra vez retumba en la cabeza sin respuestas, hasta que uno se cansa de lamentarse. Afortunadamente, y a pesar de ser genética, en el Congreso informaron que ya lograron neutralizar uno de los genes mas comunes de la FQ, y que en 15 o 20 años, el resto de las mutaciones también serán curables. Maga igual no hubiera llegado a curarse por más que viviese esos años ya que su mutación era un caso poco común, y sería de los ultimos en estudiarse, aparte porque el daño en sus pulmones ya le había quitado mucho tiempo de vida. Pero lo bueno es que aquellos bebes que hoy nacen con FQ, cuidándose y con los años podrán conseguir una cura, y no habrá más familias y amigos que sufran lo que nosotros con Maga.

Para los que preguntaron porque no hablaba de papi, es simple, él no habla sobre el tema. En fin, la pieza de Maga ya quedo pelada, ahora estoy viendo colores para pintarla, pero a este paso y conociendo el paño, me terminaré mudando el 22 de Mayo… porque en el fondo, ellas no terminaron conmigo, y las matemáticas están ahí…