Cuando uno mira para adelante y se refiere al tiempo calendario dice, “faltan 8 meses, ¡un montón!”… pero cuando mira para atrás y piensa que pasaron ocho meses, dice “uy, parece que fue ayer”. Y la verdad, es así. Parece que fue hace muy poco. Hay muchas cosas que se remueven y me recuerdan a ella. Es como si tuviera una sombra que me sigue, y no es la mía, pero que siempre esta conmigo, a donde quiera que vaya esta presente. A veces me empuja y me da fuerza para ir hacia delante, y otras, me deja recordando y extrañándola. ¡A veces Dios o el destino es muy injusto!.
Se que siempre digo lo mismo, pero es lo que realmente me pasa por dentro, y a pesar de estar contento por haberle dicho las cosas que tenía que decirle, aun sabiendo que ella me escuchó y sentir que no me quedó nada lindo por decirle, necesito saber como esta. Necesito verla, saber que este donde este, ella este bien… te extraño hermanita… mucho. Este un dolor en el pecho constante que no afloja.
Es increíble la desvalorización que hacemos de lo que tenemos o vemos a diario. Hay gente que pelea todos los días por la vida y sinceramente hay que sacarse el sombrero. Cuando leo sobre las gemelas de Córdoba, es imposible no pensar en Maga y que ella podría estar pasando lo mismo. Pero como lo dije otras veces, por suerte ella, si bien nos agarró a todos desprevenidos, no sufrió tanto, aunque el duelo parece que se me hace eterno, uno vive con dolor de no verla más, de saber que no esta al lado nuestro, ni creciendo con uno, ni viendo crecer a nuestras sobrinas, pero sin la angustia de verla sufrir a diario, ese es el consuelo.
A veces me pongo mal y me conmuevo viendo a gente de corazón y mente “pequeña” festejar ciertas muertes, y me generan tanta impotencia y a su vez dolor por ellos. ¡Qué poco valor hay que darle a la vida para festejar o disfrutar una muerte ajena!. ¡Qué vida “pequeña” llevan y que poco gastados tienen los ojos por llorar a la gente que se les fue!. (y no estoy haciendo referencias a personas puntales, sino a personas en general, pero me molesta, me dan rabia, y mucha).
En fin… como muchos ya me estuvieron preguntando en 20 días se viene mi cumple, y como verán, la procesión por dentro todavía sigue y difícilmente sea para mi un feliz cumpleaños. Uds saben cuan importante es para mi la familia, y si bien se que uno aprende a veces a convivir con ciertas ausencias, esta será la primera vez en 27 años que pasaré mi cumple sin ella, y no me lo imagino. Siento que cuando suene el timbre o vibre el celular voy a estar pendiente una y otra vez de si es ella o no, por eso en estos momentos, no tengo ganas de festejar mi cumple. Uds saben que me encanta festejar mis cumpleaños, verlos y tenerlos a todos cerca mío, y que usemos mi cumple como la primera reunión de fin de año o reencuentro entre amigos, pero una parte importante de mi vida va a estar ausente, y me cuesta imaginarme un día feliz a pesar de compartirlo con Uds.
Esto es por así decirlo una pelea a diario, en la cual trato de no pensar y estar hiperactivo para no recordar, aunque en el fondo, ella esta en todas partes, como el amor por tenerla como hermana, y el dolor de ya no tenerla… veremos en 20 días como está mi espíritu, gracias por entender, y perdón por bajonearles el sábado.
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